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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Gesichtet auf TikTok:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Geht gerade viral auf YouTube:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Gerade gelandet bei Twitch:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

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Lustige Lattenrost Sprüche

Neue lustige Lattenrost Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Geschlechtskrankheit, Humor, Lattenrost, Scherz, Witz

Alle lustigen Lattenrost Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

6 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

5 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

8 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

15 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

5 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

18 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

25 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Beliebt auf X:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jetzt live auf Pinterest:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.