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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Trendet auf WhatsApp:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Macht Lärm auf Reddit:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Witziger Spruch über Genuss und Faulheit mit humorvollem Ton.
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Kommentar:
"Sport ist Sport, egal ob mit Hanteln oder Schokoladen-Tafeln! 🍫💪😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

20 Leute checken gerade 👀

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

18 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

18 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

15 Leute checken gerade 👀

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

5 Leute checken gerade 👀

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

8 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Beliebt auf Discord:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Geht gerade viral auf Slack:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Gesehen bei Instagram:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gesehen bei Discord:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jetzt live auf Snapchat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

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