Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

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Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

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Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

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Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

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Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

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Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

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Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

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Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

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Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

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Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?