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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Trendet auf X:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Beliebt auf TikTok:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Gerade geteilt über Facebook:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Geht gerade viral auf X:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Gesehen bei X:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Witziger Spruch über ultra-hoch taillierte Leggings, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist praktisch! Für den Fall, dass es plötzlich anfängt zu regnen 🌧️☔️😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

23 Leute checken gerade 👀

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

5 Leute checken gerade 👀

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

11 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

22 Leute checken gerade 👀

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

24 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

16 Leute checken gerade 👀

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gesehen bei Discord:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Trendet auf Facebook:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Gesehen bei Threads:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

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