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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Gesehen bei Slack:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Gesehen bei Twitch:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Trendet auf Twitch:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Gerade geteilt über TikTok:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Zweifel mit frecher, lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Leute haben so viel Selbstvertrauen, dass sie sich sogar bei Monopoly selbst betrügen 😜🤦‍♂️ #GottweißwasErgetanhat"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

22 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

16 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Gesehen bei Facebook:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Gesehen bei Messenger:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

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