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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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828

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Geht gerade viral auf Threads:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gerade geteilt über Instagram:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

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Lustige Legalität Sprüche

Neue lustige Legalität Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Legalität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

8 Leute checken gerade 👀

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

11 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

20 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

11 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

10 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

12 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

11 Leute checken gerade 👀

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gesehen bei Telegram:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Geht gerade viral auf Discord:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.