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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Gesichtet auf Threads:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Gesehen bei Facebook:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Gesehen bei X:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jetzt live auf Threads:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Witziger Spruch über Weihnachten und Abnehmen, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum abnehmen, wenn man sich doch einfach in eine Winterspeck-Decke einwickeln kann? 🎄🍪 #Winterbodyready"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

14 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Trendet auf Twitch:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Trendet auf WhatsApp:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Trendet auf Telegram:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Gesehen bei Slack:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

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