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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen frßh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie hat die PersĂśnlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glĂźcklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie kĂśnnen Angst riechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehĂśren.

Geht gerade viral auf Telegram:

BefĂźrchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts fĂźr mich.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Geht gerade viral auf X:

Kommen diese GlĂźckshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Humorvoller Spruch Ăźber Selbstironie und Lockerheit, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Chin up! Denn wer braucht schon ein Doppelkinn als Accessoire? 🙃🍔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld fĂźr KlingeltĂśne ausgegeben.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht SpĂźlmaschine.“

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr mĂźde Stripperin.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anstatt fĂźr Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials fĂźr hĂśfliches Benehmen geben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und Ăśffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich habe etwas Platz im KĂźhlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrĂźckt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhÜren, gehÜrt nicht dazu.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

18 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier kĂśnnte alles so schĂśn sein!

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund fĂźr Ihr Alter“.

10 Leute checken gerade 👀

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kĂźmmert, die tagsĂźber geschehen.

5 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

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0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, mĂśchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses GefĂźhl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen mĂźsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĂźlung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mĂśgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

MĂźckenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich werde mein Bankkonto auflĂśsen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drĂźcken. Stricken kann ich ja nicht.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Es gibt unzählige Lieder ßber Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines ßber ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Macht Lärm auf Telegram:

Nachdem ich gehĂśrt habe, dass ich zu viele BĂźcher und zu viele BĂźcherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hĂśren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Bitte hÜrt auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jetzt live auf Telegram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-VerrĂźckte!

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