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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die im Zug nicht rĂźckwärts fahren kĂśnnen, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wßnschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfĂźhlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vollmond. DafĂźr ist natĂźrlich Geld da!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese sogenannten Wochenenden fĂźhlen sich an wie eine 30-minĂźtige Mittagspause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frßher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Gesichtet auf WeChat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrĂźppelt.

Gesehen bei WeChat:

Ich plädiere fßr FrauenfriedhÜfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe fßr Männer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einem blĂśden Menschen nĂźtzt es Ăźberhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blĂśd ist, weil er viel zu blĂśd dazu ist, das zu begreifen!

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mĂśgen, wenn ich nicht rede.

Beliebt auf Discord:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn Jesus heute leben wĂźrde, wĂźrde er Wasser in Benzin verwandeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Humorvoller Spruch Ăźber Selbstironie und Lockerheit, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Chin up! Denn wer braucht schon ein Doppelkinn als Accessoire? 🙃🍔"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FrĂźher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. FrĂźher.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wßnschte, du wärst bier.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine GeldbĂśrse: Es ist dunkel.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hĂśrt auf mit diesen WĂźrgegeräuschen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

MĂśge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pĂźnktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schĂśn dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

25 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine LĂźcke, in die prima ein Bett passen wĂźrde.

16 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt das WohlfĂźhlessen, bis man einen WohlfĂźhlkĂśrper hat.

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

14 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

25 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhĂśrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine Ăśffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Frisch gepostet auf Reddit:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Du hast ganz schĂśn Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jetzt live auf YouTube:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Frisch gepostet auf Instagram:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂźgen“, wenn ich lĂźge.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sprachnachrichten, die Ăźber eine Minute gehen, sollten als RuhestĂśrung gelten.

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