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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.147

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Gesehen bei Reddit:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Gesehen bei WeChat:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Start » Lustige Legal Sprüche

Lustige legal Sprüche

Lustige legal Sprüche bringen Recht und Humor zusammen – ganz ohne Paragraphen-Chaos! ⚖️😂 Ob im Gerichtssaal oder beim Kaffeeklatsch, hier trifft Juristerei auf Spaßfaktor. Bereit für eine Portion Recht, die nicht nur gesetzestreu, sondern auch richtig witzig ist? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s juristisch lustig! 🎉📚

Neue lustige legal Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Gerade geteilt über X:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jetzt live auf Slack:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Gerade geteilt über Discord:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Trendet auf X:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

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