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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Gesehen bei Snapchat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Gesehen bei Discord:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gesehen bei Pinterest:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Gerade geteilt über YouTube:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Beliebt auf TikTok:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Humorvoller Spruch über elterliche Favoritenwahl und liebevolle Humor-Äußerung.
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Kommentar:
"Manchmal ist es gar nicht so einfach, sich für sein eigenes Kind zu entscheiden 🤣👶 #ParentingDilemma"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

8 Leute checken gerade 👀

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

6 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

15 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Trendet auf Twitch:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Macht Lärm auf Messenger:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Trendet auf WeChat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Trendet auf TikTok:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Trendet auf Snapchat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

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