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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Gerade geteilt über X:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gerade geteilt über Slack:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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Lustige Leim gehen Sprüche

Neue lustige Leim gehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

21 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

20 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

17 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

10 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.694

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Gerade geteilt über X:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jetzt live auf Twitch:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Trendet auf X:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jetzt live auf Messenger:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.