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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.631

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jetzt live auf Threads:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Gerade geteilt über Telegram:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Gesichtet auf YouTube:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Start » Lustige Ki-bild Sprüche

Lustige KI-Bild Sprüche

Neue lustige KI-Bild Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen KI-Bild Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

13 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

22 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

15 Leute checken gerade 👀

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

22 Leute checken gerade 👀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

18 Leute checken gerade 👀

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Gesehen bei TikTok:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Gesehen bei TikTok:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Gesehen bei Facebook:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.