Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

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An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

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Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

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Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

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Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

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Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

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Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

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Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

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Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

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Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

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Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.