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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Trendet auf YouTube:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Gesehen bei Slack:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Trendet auf X:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Gerade geteilt über Facebook:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Beliebt auf X:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Gerade gelandet bei X:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

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Lustige letzter Versuch Sprüche

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Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Gesehen bei Discord:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Macht Lärm auf X:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

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