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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.312

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Gesehen bei Telegram:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Gerade geteilt über Snapchat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gerade gelandet bei X:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Trendet auf Messenger:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Gerade geteilt über Reddit:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Trendet auf Reddit:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Start » Lustige Letzter Sprüche

23 Lustige letzter Sprüche

Lustige letzter Sprüche sind die Geheimwaffe, wenn der Abschied mal nicht ganz so ernst sein soll 😜🎉 Ob beim Abschied vom Büro, der Party oder dem Zoom-Meeting – mit einem frechen Spruch bleibst du garantiert im Kopf und sorgst für Lacher bis zum letzten Wort 😂✌️ Bereit, den Abschied kreativ zu rocken? Let’s go!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

21 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

23 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

6 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

20 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

9 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

16 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Trendet auf Messenger:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jetzt live auf WeChat:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Gesehen bei X:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

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