Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.188

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Trendet auf Instagram:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Geht gerade viral auf Slack:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Gesehen bei WhatsApp:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Witziger Text über die Folgen günstiger Zutaten bei Rezeptur und Geschmack.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Neues Motto: Sparen am Geschmack, aber nicht an den Emojis! 🤑👎 #PrioritätenSetzen"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

20 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

11 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

21 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

593

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Gesehen bei Messenger:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gerade gelandet bei Discord:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Trendet auf Slack:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

© 2026

Zurück auf Los! ↑