Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

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Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

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Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

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Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

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Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

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Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

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Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

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Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

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Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

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Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

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Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.