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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Gerade geteilt über Threads:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Trendet auf Instagram:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Trendet auf Facebook:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gesehen bei Reddit:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Witziger Spruch über Entfernung und freche Bemerkung, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Man kann auch aus der Ferne nerven – das nenne ich wahre Kunst! 🤣🌍 #Nervensäge"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

14 Leute checken gerade 👀

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

19 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Gesehen bei Slack:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Trendet auf Snapchat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Gerade geteilt über Threads:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

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