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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gerade geteilt über Threads:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jetzt live auf YouTube:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Geht gerade viral auf Discord:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gerade geteilt über Discord:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Macht Lärm auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Frisch gepostet auf X:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Trendet auf YouTube:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

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Lustige Leute kennenlernen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

24 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

13 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

7 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Trendet auf Instagram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Macht Lärm auf X:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jetzt live auf Threads:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gesehen bei YouTube:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Gesehen bei X:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

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