Lustige Leute kennenlernen Sprüche

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

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Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

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In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

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Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

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Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

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Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

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Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

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Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

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Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

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10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

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Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.