Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

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Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

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Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

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Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

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Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

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Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

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Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

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Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

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Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

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Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

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Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

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Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.