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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Frisch gepostet auf Threads:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Kürzlich geteilt auf X:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Macht Lärm auf Messenger:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Humorvoller Spruch über zukünftige Namenswahl bei Zwillingsmädchen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Da kannst du schon mal üben, die Namen schnell hintereinander zu rufen! 🏃‍♂️🏃‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

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Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

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Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Trendet auf WeChat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Gesehen bei TikTok:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Trendet auf Facebook:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gesehen bei Facebook:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

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