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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Beliebt auf Instagram:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jetzt live auf Reddit:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gesehen bei Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Trendet auf Twitch:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Witziger Spruch über die Herausforderung der deutschen Sprache, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Deutsch lernen: Tagsüber Grammatik, abends 'flüssig' sprechen! 🍻📚😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

12 Leute checken gerade 👀

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

15 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

24 Leute checken gerade 👀

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

17 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Beliebt auf TikTok:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jetzt live auf Instagram:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Gesichtet auf YouTube:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jetzt live auf Slack:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

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