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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

391 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Gesehen bei X:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Macht Lärm auf Threads:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Start » Lustige Licht Aus Sprüche

Lustige Licht aus Sprüche

Lustige Licht aus Sprüche bringen jede dunkle Ecke zum Strahlen – oder sorgen zumindest für ein Schmunzeln im Dunkeln! 💡😂 Ob beim Verabschieden vor dem Schlafengehen oder beim Powernapping auf der Couch, diese witzigen Sätze sind der perfekte Lichtblick für alle, die das Ausmachen des Lichts mit einem Augenzwinkern nehmen wollen. Bereit für ein bisschen humorvolle Helligkeit? Let’s glow!✨

Neue lustige Licht aus Sprüche 👇

  • Lustige Licht aus Sprüche - Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

    Kommentar:
    "Seit ich Vater bin, bin ich zum Energiespar-Superhelden geworden! 💡💪 Wer braucht schon eine Superkraft, wenn man einfach das Licht ausschalten kann? 😄"

  • Lustige Licht aus Sprüche - Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

    Kommentar:
    "Introvertierte Freunde sind einfach die Meister des Versteckspiels! 🕵️‍♂️💡 #HauptsachedasLichtistaus"

Alle lustigen Licht aus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Trendet auf Slack:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

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