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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.572

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gerade geteilt über Reddit:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Trendet auf Instagram:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Gesehen bei Slack:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Witziger Spruch über Morgenmensch, der humorvoll mit dem Aufstehen spielt.
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Kommentar:
"Klar, ich bin auch ein Morgenmensch – vor allem, wenn ich alles aufschieben kann bis morgen! 😂⏰ #ProkrastinationProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

21 Leute checken gerade 👀

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

13 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

11 Leute checken gerade 👀

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

17 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

18 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Beliebt auf Facebook:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade gelandet bei Slack:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Trendet auf Telegram:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

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