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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.545

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Trendet auf Slack:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Gesichtet auf X:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Gerade geteilt über Facebook:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Start » Lustige Nicht Zu Hause Sprüche

Lustige nicht zu Hause Sprüche

Lustige nicht zu Hause Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn du mal wieder offiziell abgetaucht bist 🕵️‍♂️🚪. Ob beim Einkaufen, im Büro oder einfach auf geheimer Mission – mit diesen Sprüchen bringst du jeden zum Schmunzeln und sorgst für Gesprächsstoff, ohne ein Wort zu viel zu sagen 😎✨. Ideal für alle, die das Zuhause auch mal draußen genießen wollen!

Neue lustige nicht zu Hause Sprüche 👇

Alle lustigen nicht zu Hause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

5 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

10 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

9 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Gesichtet auf Discord:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Geht gerade viral auf Twitch:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Beliebt auf YouTube:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jetzt live auf Threads:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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