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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Beliebt auf Messenger:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gerade geteilt über Threads:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Beliebt auf WeChat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Introvertierte, die sich verstecken, mit witziger, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Introvertierte Freunde sind einfach die Meister des Versteckspiels! 🕵️‍♂️💡 #HauptsachedasLichtistaus"

Freunde, Freunden, Introvertiert, Jahreszeit, Licht, Licht aus, nicht, nicht zu Hause, schauen, So, tun, wahrscheinlich, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alterung, an, Humor, Hundejahre, Körper, sich, Vergleich
vor 2 Monaten

ganz, Humor, Ironie, nicht, Problem, Sei, Teil
vor 3 Monaten

beeindruckt, Darmspiegelung, eigene, Humor, iPhone, Kamera, Medizin, Technik
vor 3 Monaten

Entschuldigung, Humor, immer, Selbstironie, Sexy, So
vor 2 Monaten

Asterix, einfach, Humor, Kaffee, kein, Magie, Miraculix, Trank, vielleicht, Zaubertrank
vor 2 Monaten

ein, Familie, gibt, Humor, keine, Lüge, Spaß, Unterhaltung

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

7 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

23 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

20 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

8 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.718

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Beliebt auf Facebook:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Gesehen bei WeChat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Trendet auf TikTok:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Gerade gelandet bei X:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

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Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

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