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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Trendet auf Discord:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Beliebt auf Pinterest:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Beliebt auf Instagram:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

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Lustige Lieblingsgewürz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

13 Leute checken gerade 👀

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Trendet auf Slack:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Geht gerade viral auf Reddit:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Trendet auf YouTube:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

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