Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.523

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Trendet auf Snapchat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Trendet auf WeChat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Witziger Spruch über die Frage, ob man eine Logopäden-Rechnung abstottern kann.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar, Hauptsache man bleibt nicht sprachlos bei der Rechnung! 💸😂"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

19 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

19 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

6 Leute checken gerade 👀

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

25 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

20 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.396

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Trendet auf Discord:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Beliebt auf X:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Geht gerade viral auf YouTube:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Soeben entdeckt auf X:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑