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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gesehen bei Threads:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jetzt live auf Snapchat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Frisch gepostet auf Twitch:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Witziger Spruch über Faulheit und Ameisen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn die Ameisen schon Partys schmeißen, weil du nicht aufgeräumt hast, weißt du, dass dein Haushalt das neue In-Lokal ist! 🐜🎉🕺

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

9 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

10 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

19 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

6 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

10 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jetzt live auf X:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Trendet auf Messenger:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

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