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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.190

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder ist zersetzbar.

Gesehen bei X:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

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Lustige Life is good Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

20 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

7 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

19 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

23 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Geht gerade viral auf X:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Geht gerade viral auf Reddit:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Trendet auf Telegram:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Trendet auf Reddit:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

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