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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Gesichtet auf Instagram:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Gerade geteilt über Slack:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Macht Lärm auf TikTok:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Macht Lärm auf Messenger:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Beliebt auf Instagram:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Geht gerade viral auf Messenger:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Witziger Spruch über das erste Date und den Suchverlauf, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Mutig! 🕵️‍♂️💻 Nichts schreit mehr 'Vertrauen' als ein gemeinsamer Blick in die Abgründe des Suchverlaufs! 😅🔍💕"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

17 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

10 Leute checken gerade 👀

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

17 Leute checken gerade 👀

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.444

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Trendet auf TikTok:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Gesehen bei Reddit:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Beliebt auf Discord:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

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