Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.399

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Trendet auf Threads:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Gesichtet auf X:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Witziger Spruch über Männer und Vapes, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Zeiten ändern sich, aber die Sucht bleibt die gleiche! 🍓💨😂"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

19 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

21 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

18 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

18 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

20 Leute checken gerade 👀

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

9 Leute checken gerade 👀

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

9 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.829

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Gesehen bei Twitch:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

© 2026

Zurück auf Los! ↑