Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

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Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

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Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

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Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

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Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

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Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

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Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

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Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

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Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

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Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

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Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.