Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

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Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

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Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

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Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

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Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

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Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

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Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

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Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

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Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

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Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.