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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Trendet auf X:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Gerade geteilt über Slack:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Beliebt auf YouTube:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Trendet auf Snapchat:

Netflix und peinliches Schweigen.

Trendet auf Pinterest:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Witziger Spruch über Lieblingsobstsalat, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich zwischen Obstsalat und Sangria entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍹🍇🍎 #BesteKombination"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

23 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

5 Leute checken gerade 👀

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

21 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

19 Leute checken gerade 👀

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

20 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Beliebt auf WeChat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Gesehen bei Pinterest:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Gesehen bei Slack:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Gerade geteilt über Discord:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Macht Lärm auf Threads:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

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