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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Gesehen bei Slack:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gesehen bei Discord:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Beliebt auf TikTok:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Gesehen bei Snapchat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Gerade geteilt über X:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Witziger Spruch über Lieblingsobstsalat, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Warum sich zwischen Obstsalat und Sangria entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍹🍇🍎 #BesteKombination"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

17 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

6 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

17 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

12 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

23 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

20 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Gesehen bei TikTok:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Geht gerade viral auf Reddit:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Macht Lärm auf WhatsApp:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Trendet auf Facebook:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

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