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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.005

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Gerade geteilt über Threads:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Trendet auf YouTube:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Beliebt auf Messenger:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Start » Lustige Log Sprüche

Lustige log Sprüche

Lustige log Sprüche sind wie kleine Programmier-Commits für die Lachmuskeln 😂💻 – kurz, knackig und mit einem Schuss Nerd-Humor! Ob beim Debuggen oder Kaffeepausen-Talk, diese Sprüche bringen jede Codezeile zum Schmunzeln. Also anschnallen, Logfile öffnen und Spaß haben – hier wird Humor ganz offiziell protokolliert! 🚀📟

Neue lustige log Sprüche 👇

vor 3 Monaten

allein, Bett, Beziehung, ganz, Hasse, hassen, ironisch, log, Selbstliebe, sich, Single, während, zu
vor 4 Monaten

cool, Humor, Ironie, log, Lügen, So

Alle lustigen log Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

24 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

19 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

18 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Gesehen bei WeChat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Trendet auf Discord:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jetzt live auf Pinterest:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

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