Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

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Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

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Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

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AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

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Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

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Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

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Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

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Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

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Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

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Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.