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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Trendet auf Messenger:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Frecher, humorvoller Spruch über den Wandel im Geschäftsbetrieb und das Überleben.
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Kommentar:
"Wow, wir waren damals echte Überlebenskünstler! 💪😂 #Samstagsüberleben"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

25 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

19 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

13 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

11 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

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