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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

897

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Macht Lärm auf Twitch:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Trendet auf WhatsApp:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Trendet auf Discord:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Frecher, humorvoller Spruch über den Wandel im Geschäftsbetrieb und das Überleben.
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Kommentar:
"Wow, wir waren damals echte Überlebenskünstler! 💪😂 #Samstagsüberleben"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

19 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Gesehen bei YouTube:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gesichtet auf Messenger:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Trendet auf Threads:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

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