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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Gesehen bei Pinterest:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Trendet auf Slack:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Witziger Spruch über Fußball und Einkaufserlebnisse, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Da hast du vollkommen recht! 🏈😂 Wer braucht schon Football, wenn es das Einkaufserlebnis gibt? 🛒💥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

21 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

7 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

18 Leute checken gerade 👀

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

19 Leute checken gerade 👀

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Trendet auf YouTube:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jetzt live auf YouTube:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Trendet auf Facebook:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gesehen bei X:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Trendet auf WeChat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

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