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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

463

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Macht Lärm auf Snapchat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Beliebt auf Instagram:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

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Lustige losgelassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

23 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

5 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

5 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

7 Leute checken gerade 👀

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

9 Leute checken gerade 👀

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

6 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

16 Leute checken gerade 👀

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Trendet auf Instagram:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Gerade geteilt über TikTok:

Therapie? Ich habe Spotify.

Trendet auf Discord:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Geht gerade viral auf Discord:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Gesehen bei YouTube:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

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