Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

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Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

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Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

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Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

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Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

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Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

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Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

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Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

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Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

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Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

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Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

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Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.