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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Trendet auf TikTok:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Witziger Spruch über Studenten, die viel Pasta essen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Studium + Nudeln mit Pesto = Gesetzlich vorgeschrieben! 🍝📚 #Studentenleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

15 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

17 Leute checken gerade 👀

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

18 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

15 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

18 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Gesichtet auf X:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Gesichtet auf YouTube:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Gesehen bei X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

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