Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

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Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

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Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

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Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

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Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

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Glücklich vergeben an mein Singleleben.

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Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

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Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

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Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

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Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!