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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Trendet auf Snapchat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Trendet auf TikTok:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Beliebt auf Telegram:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Macht Lärm auf Telegram:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

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Lustige Luder Sprüche

Neue lustige Luder Sprüche 👇

  • Lustige Luder Sprüche - Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

    Kommentar:
    "Wenn Neid und Blödheit eine Band gründen würden, wäre das Chaos vorprogrammiert! 🎸😄 #Familiendrama"

Mehr lustige Luder Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jetzt live auf Pinterest:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Gerade geteilt über Threads:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

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