Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.994

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Gerade gelandet bei Discord:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Soeben entdeckt auf Slack:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Humorvoller Spruch über Gewicht und Dating, mit ironischer, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Dating-Profil kennt wirklich meine Prioritäten! 🤣🍕🧁 #LoveAtFirstBite"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

11 Leute checken gerade 👀

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

12 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

12 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

8 Leute checken gerade 👀

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

© 2026

Zurück auf Los! ↑