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Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

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Gerade geteilt über YouTube:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🍺🤣 #Kühlschrankplatzistwichtig"

Abend, Bier, Heute, Kühlschrank, Platz, Trinken

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

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Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Trendet auf Instagram:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Beliebt auf Facebook:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

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Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

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Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

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Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

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Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

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