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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Trendet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Geht gerade viral auf X:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Frisch gepostet auf X:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Beliebt auf X:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Witziger Herbstspruch über das kalte Wetter und Wintervorfreude, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Das klingt nach einer herbstlichen Ode an die Zipperlein des Alters! 🍂💨👴 Aber solange es Kerzen und Gedichte gibt, ist alles gut, oder? 🕯️📜 #HerbstgedichtGoals

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

14 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

15 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

18 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

14 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.646

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Gesichtet auf Pinterest:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jetzt live auf Telegram:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jetzt live auf Instagram:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

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