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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.460

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Gesehen bei WeChat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Beliebt auf Reddit:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Geht gerade viral auf Threads:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Gerade geteilt über WeChat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Gesichtet auf Threads:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

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Lustige Marktidee Sprüche

Neue lustige Marktidee Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bedarf, Boden, braucht, Genuss, Humor, Kaffee, Kaffeetassen, Marktidee, noch, sieht, Spiegel, viel

Alle lustigen Marktidee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

7 Leute checken gerade 👀

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

11 Leute checken gerade 👀

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

11 Leute checken gerade 👀

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

11 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Beliebt auf Twitch:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Blutgruppe: Nutella.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Beliebt auf Telegram:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gesehen bei TikTok:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.