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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Frisch gepostet auf Discord:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Trendet auf X:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Witziger Spruch über Loyalität und guten Duft, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, Loyalität als Parfüm zu verkaufen! 💁‍♂️👃#DuftdesVertrauens"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

12 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

13 Leute checken gerade 👀

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

17 Leute checken gerade 👀

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

19 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Trendet auf X:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Beliebt auf WhatsApp:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

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