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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Gerade geteilt über LinkedIn:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Gesehen bei TikTok:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gerade geteilt über Discord:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Beliebt auf Telegram:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Kürzlich geteilt auf X:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Witziger Spruch über Babys, die beim Start ins Leben schreien.
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Kommentar:
"Klar, wer würde nicht schreien, wenn man ohne Einladung auf eine laute Party geworfen wird? 🎉👶😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

21 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

11 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

19 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

23 Leute checken gerade 👀

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Soeben entdeckt auf X:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Geht gerade viral auf Facebook:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

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