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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

395

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Gesehen bei Telegram:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jetzt live auf TikTok:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

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Lustige Marktlücke Sprüche

Neue lustige Marktlücke Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, Chips, Deutschland, Geschmack, Marktlücke, No-Name, Paprika, Snacks

Alle lustigen Marktlücke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

9 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

9 Leute checken gerade 👀

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

6 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

11 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Geht gerade viral auf Threads:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Gerade geteilt über Telegram:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!